Hiri i një dashurie të ndezur

Ishte një ditë tradicionale, me aeroporte stresuese, leksione në anglisht gjeomatike dhe dhimbje mesi nga Toshiba e rëndë që po binte në shpatullën e djathtë. Pas disa orësh të një fluturimi të vonuar, kisha pirë dy kafe dhe një çokollatë. Për të humbur kohë bleva një version të veçantë të Jeto për të treguar–Nga García Márquez-, akt me të cilin nëpunësi më dha një ndarës të dizajnuar interesant, në të cilin provova emrin tim, duke provuar një shënues që më në fund nuk e bleva. Kam dhënë dorëheqjen për të pritur, unë isha ulur në një dhomë ku njerëzit dukej se ishin që nuk kishin asgjë tjetër për të bërë.

Kur dëgjova thirrjen për t'iu afruar Terminalit 27, u ngrita si një ushtar dhe shkova menjëherë duke kërkuar një karrige aty pranë. Kur nxora librin tim, i cili kishte gllabëruar rreth 43 faqe, kuptova që ndarësi po mungonte, u kujtova se e pashë duke u rënë nga karrigia ime, kështu që u ktheva me nxitim për ta kërkuar.

Kur mbërrita isha njohur me fytyrën e një zonje që me këmbët e kryqëzuara dhe një valixhe të çuditshme jeshile ishte vendosur në karrige. Unë mund të shihja ndarësin poshtë, unë nxitova dhe e kërkova me edukatë të më lejonte të marr diçka nën karrigen e tij. Ai më gjuajti një vështrim të shpejtë dhe të zbrazët dhe menjëherë lakoi bustin për ta bërë atë vetë. Ai mori ndarësin dhe e pa për disa sekonda, pastaj më pa me vetullën e tij të djathtë dhe pikërisht në atë moment jeta ime ngriu si një charamusca.

Për muaj të tërë unë ua kisha kushtuar dhuratat e mia të fshehura për të shkruar letra të porositura disa shokëve të klasës nga viti i parë, një nga viti i dytë dhe një tjetër nga shkolla, të cilët për pesëdhjetë cent punësuan 17 linjat e mia për vajzat që u dashuruan me tekstet e mia dhe u dashuruan me të emrat e tyre. Ishin ato vite kur besoja se fytyra ime, e fshehur pas një modeli anësor të krimbur dhe pejorative e të mos qenit nga kryeqyteti, nuk do të më lejonte kurrë një përgjigje pozitive nga një vajzë, më pak se ajo që ndriçonte sytë e mi tre karriget para meje. rreshti im Duke mos dashur ta dorëzonte kurrë, ai i kishte shkruar asaj një letër me kujdesin e së njëjtës histori, me fjalë që nuk i vura kurrë në predhat mercenare. E kisha palosur siç thoshte formati dhe me shumë delikatesë kisha ndërthurur inicialet e emrave tanë.

Një ditë vendosa t’ia jepja, justifikimi ishte fëminor por më duheshin ditë për ta planifikuar. Në mëngjes i kërkova asaj të më jepte hua fletoren e Studimeve Sociale, në mes ajo kishte vendosur letrën, mu në pjesën që duhej të studionte në mënyrë që të mos binte në talljen e Shkathtësia elementare me pyetjen e tij të bezdisshme 7 në mëngjes.

"Fletorja juaj", thashë, duke e shtrënguar dorën sikur po hynte në shkollë me konvikt një ounce të drogës ose një gjysmë reviste pornografike.

Ajo zgjati dorën dhe ndërsa më shikonte me një buzëqeshje të sjellshme, të dy ishim dëshmitarë të letrës që ra në dysheme. Unë dridhesha si kur babai i cucaracho Ai na gjeti duke vjedhur kallamin, unë i kapa sytë dhe mund të shihja se si i rrudhej vetulla, pastaj u përkul të merrte aparatin dhe pastaj vetullat e tij u zgjatën, u zgjatën dhe u vrenjtën përsëri, ndërsa me dorën e tij e mbylli letrën. Atëherë vetulla e saj u këput dhe më pa ndërsa buzët e saj delikate jepnin një buzëqeshje kurioziteti, hutimi dhe magjie.

Ishte arsyeja pse unë njoha me saktësi shprehjen e tij kur mora ndarësin, ajo menjëherë më transportoi kilometra në një sekondë të vetme gati 23 vjet më vonë. Ai duhet të ketë lexuar emrin tim -sigurisht që askush tjetër nuk është i veshur-. Ai rrudhi dy vetullat e tij në qendër, i uli ato dhe më ngriti sytë në një moment që vetëm fati mund ta kishte rregulluar. Vetullat e saj të bukura u zgjeruan me hutim, menjëherë dy sytë i shkëlqyen, u drodhën dhe goja e saj delikate bëri të njëjtën shprehje si atë pasdite në klasë. Edukimi qytetar.

Unë ngriva, zgjata dorën time si një mumje për të kërkuar ndarësin dhe kur gishtat e tij prekën timen një rrymë elektrike kaloi nëpër zemrën time dhe këmbët e mia u dridhën si blinds vertikale. Një grumbull m'u fut në fyt dhe gjysma e lotit u formua në fund të syrit ndërsa pashë që fytyra mbahej në sektorin 1 të albumit tim për vite me rradhë. Mollëzat e saj ishin të njëjta, me disa përbërje, hije qepallash dhe tharje goditjeje në sallon që dukej se nuk ishte zakon i saj, por i dhanë një prekje pak më të ndryshme asaj që ndalonte konvikt. Por ajo ishte vetvetja.

Pastaj ndërsa ishim mbajtur për dore, duke mos ditur vendin, valixhet dhe zhurmat nga altoparlantët, kapsolla e kohës u hap. Gjashtë muajt e atij viti përshkuan kujtimet e mia, pasi letra ime e vogël preku zemrën e tij dhe ai vendosi të më përgjigjej fjalëve që më lanë një javë të tërë me dhimbje në sternum. Kisha shumë dëshirë që klasa të vinte për ta parë të vinte, e rregulluar me fundin e saj të paletës, flokët ngjyrë kafe të patëmetë, në mënyrë që ajo të më kapte me atë pamje që do të më jepte jetë gjithë mëngjesin dhe vdekjen e natës. Pastaj dëshiroja të vinte seanca e pasdites në mënyrë që ai të më jepte fletoren me letrën e vogël që do të përfundonte në xhepin tim. Klasa zgjati një përjetësi, me padurim durova inerte, për të shkuar ta lexoja shtatë herë me kohë të qetë, me lot në stomak dhe dhimbje brenda -brenda thellë- Nga kockat. Kështu që doja të ishte natë që ata të fiknin dritën. Do të mbyllja sytë dhe do të shihja fjalë për fjalë fytyrën e tij me një gjysmë buzëqeshje, vetullat e tij të rrudhura, të varura, të qeshura.

Koha nuk dukej se kalonte, gjërat nuk kishin kuptim të qenit, klasat, njerëzit, vetëm ajo dhe unë. Askush nuk pyeti kurrë për sekretin e fletores që mbante dy letra dalëse dhe dy dalëse çdo javë, me fraza që ai kurrë nuk i kishte shkruar me kërkesë dhe përgjigje që deri atëherë nuk i imagjinoja kurrë se mund të dilnin nga shpirti i tij.

Kështu ishte ajo jetë në shkollë me konvikt, ne e donim me gjithë shpirt një fytyrë që kurrë nuk do ta prekim, sytë që nuk do t’i puthnim kurrë, buzët që i puthnim vetëm me fat. Kontaktet e pakta të vjedhura ishin në klasën e Professor Girls, kur e lashë të përdorte daltën për të shkatërruar karrocën time prej druri ndërsa unë i dhashë asaj një mësim që kishte vetëm si synim prekjen e duarve të saj, një veprim të cilit ajo u përgjigj me shtrydhje të vogla në majë të gishtërinjve të mi. Ato ishin momentet më sublime të romancës, tha ajo -në kartat- kjo ia shkriu shpirtin ndërsa në moshën 13 vjeç ndjesia ishte aq e fortë sa më shkaktoi derdhje të lehta lubrifikanti dhe dëshirë për të vdekur brenda nga euforia e bërtitjes së emrit të tij në Saturn një të hënë në mëngjes. Në këtë pikë nuk më vjen më keq ta rrëfej kaq të vrazhdë, por në ato pubescent vite, natyrisht, gjithçka ishte një kaos krejtësisht legjitim.

Por askush nuk mund ta imagjinojë nëse hiri i tij mund të transpozohet përtej komplikimeve që ne fitojmë dhe i japim kuptim kësaj jete.

Ai moment i ndriçimit mezi na dha kohë për të kapërcyer disa fjalë në aeroport, nuk dukej e nevojshme dhe as nuk e kuptuam sa zgjati kapja e gishtit. Thonjtë e saj delikatë, pa lustrim, më shtrënguan përsëri gishtat dhe përqafimi ishte intensiv. I putha qafën afër vathëve të saj me dëshirën për të qarë, ndërsa ndjeja parfumin e saj me trëndafila në ujë, ndjeja një ankim të mëshirshëm kur i thashë emrin -cili ishte emri i tij?- Drejt në vesh, ndërsa ndjeva që gjinjtë e saj po shtypnin në gjoks.

Pastaj altoparlanti njoftoi emrin tim, duke paralajmëruar që dera do të mbyllej. U ndjeva i zemëruar dhe në një sekondë impulsive e pyeta emailin e tij, ai e shkroi atë në ndarës, unë diktova timen, por kuptova aftësinë e tij të vogël me shenjën at kur ai nuk mund ta interpretojë fjalën Gmail.

"Mos u shqetësoni, unë kam tuajat," i thashë, në të cilën ai u përgjigj me insistim.
- Mos e humbni, duhet ta shkruani mua -

Por nuk kishte kohë, kështu që mora ndarësin, e vendosja në libër dhe u largova me një përqafim të shkurtër dhe ndikimin e kafshimit të tij në qafë.

Kam hipur në aeroplan, i etur për garën për ta humbur atë dhe frikën e takimit të fshehtë. E shtypa librin në gjoks sikur të ishte pjesë e qenies sime, sikur jeta ime të ishte atje, ndërsa po përgatitesha të ëndërroja. Disa sekonda më vonë bashkëudhëtari filloi të fliste si automatik, ai dukej se ishte një djalë që nuk mund të ndalonte së foluri. Nuk doja ta humbja atë moment me një sharlatan i cili më tregoi rreth një mijë gjëra në gjashtë paragrafë pa dhëmbëzim, prandaj e çova te tema e García Márquez. Në planet e mia dukej se kishte lexuar secilin nga librat e tij, Hojarasca,kështu që unë i ofrova kopjen time, të cilën, siç pritej, ai nuk e kishte lexuar ende.

Mora faqeshënuesin, e vura në xhep siç bëra me kartat e vogla, pastaj mbylla sytë… dhe e pashë përsëri. Atje, ku ai u ul në anën tjetër të gjykatës, nën dritaren e Prof. Raquel Ramos, me këmbë të kryqëzuara dhe një vështrim të humbur. Unë, nga ana tjetër, në stolin prej druri, derisa sytë tanë u lidhën në një fije virtuale që dukej se shpërfillte ndeshjen e basketbollit, bilbilin e këshilltarit, papagajtë në vendin fqinj ose rezultatin përfundimtar. Unë kujtova atë udhëtim për në Ndihma, pranë pishinës AzuleraKur ajo kishte veshur një bluzë të gjelbër aqua të ngushtë ... buzëqeshja e saj duhet të ketë qenë e njëjtë por ndikimi unik dhe i paharrueshëm. Atëherë m'u kujtua udhëtimi për në San Jose del Potrero, –Më shumë palosje sesa San José-. Këtë herë me uniformën qiellore të korit të Profe Nensit ... si engjëj.

-Esdra përgatiti zemrën e tij, për të pyetur në ligjin e tij ...

ata vërtet e bënë atë si engjëjt.

Fytyra e tij hyjnore me më në fund më përkuli, dhe me dy netë pa gjumë, ai me fjalë e më shtyu mua në një shëtitje në retë.

Nisja nga aeroporti ishte e shpejtë, taksi më çoi në hotel dhe në një moment u ula rehat në një karrige të stilit Louis XV duke kërkuar lidhjen pa tel. Vendosa dorën në xhep për të kërkuar ndarësin dhe nuk e gjeta. Vura dorën në tjetrën, as unë nuk e gjeta. Një frikë pushtoi zemrën time dhe fillova të kërkoj në vende të tjera: në libër, në portofol, në bluzë, në pasaportë… nuk ishte aty!

Ngadalë, njëri, tjetri dhe përsëri kalova secilën copë të vogël në bagazhet e mia, ndërsa hidhja çdo copë, një dhimbje në gjoks filloi të më rritej. Pastaj hoqa çdo rrobë derisa isha lakuriq, u ndjeva idiot për herë të dytë dhe ndërsa pa vetëdije fillova të bëja lugë arrita në përfundimin fatal.

-Çfarë Plehrash! - bërtita me ezofagun tim. Ndërsa tërhiqja flokët, u futa në ajër dhe lëshova sharje të tjera të padenja për këtë blog.

Kjo ishte disa vjet më parë. Unë nuk e di më nëse duhet ta kritikoj kokëfortësinë time, nëse duhet të vë në dyshim fatin, supozoj se të dy jemi të komplikuar ose dyshojmë nëse ka ndodhur vërtet.

Unë vetëm mund t'i jem mirënjohëse asaj që më lejoi ta dua përtej ëndrrave, më shumë se një herë. Nuk mund të jetë më kalimtare, por në të dy rastet, me arsyen e vetme për të më kujtuar se ekzistoj.

Përsëri ... Faleminderit.

Marrë nga atje, pothuajse me të njëjtën ngjyrë, për disa lexues të cilët e dinë se nuk ka vetëm OpenSource.